Los años...

Mi vida… Qué ha sido mi vida todos estos años? Es una buena pregunta. Año tras año desde muy pequeña siempre soñé con lo mismo, pero nunca hice nada para lograrlo. Sabiendo que era mi sueño, todo lo que anhelaba, por qué no hice sino perder mi tiempo en cosas que no tenían lugar en mi vida, cosas de las cuales no me dejaron nada, salvo un número infinito de malos recuerdos? Y sí, me culpo de todo eso, pero tal vez me dejé llevar por cada momento loco que me llevó a otro y otro más, transportándome cada vez a lo más profundo de una pérdida de todo lo que pudo haber sido bueno para mí. Después de todos esos años de nada y de mucho al final, aquí estoy, con lo que me quedó de los días y noches que pasé en vano mientras veía cómo esos mismos sueños se iban desvaneciendo con las oportunidades negadas por el mundo, esas oportunidades que nunca tuve.

Tanto...

Tantas cosas que quisiera hacer. Tantos lugares por conocer. Tanta gente para hablar. Tantos días para compartir y tantos amigos con quienes pasar el rato. Tantos momentos vividos. Tantos días de lluvia y tantos días de sol. Tantas películas por ver, tantas canciones por cantar. Tantas personalidades que quisiera ser sin dejar de ser. Tantos caminos por recorrer a tu lado y lastimosamente aún no has llegado.
Tanto tiempo ha pasado desde la última vez que soñé con encontrate en alguno de esos tantos años de vida, que he llevado en este largo camino que aún no termina y me espera. Tanto, tanto tiempo como sea necesario, estaré esperando el día que camines de la mano conmigo, en mi vida, tu vida.

Hay días...

Hay días en los que crees que todo va a cambiar y será de la forma en que deseas. Tener ese presentimiento y esa sensación que todo vendrá es como estar esperando realizar un viaje del que ya has comprado los pasajes. Esas cosas de las que estás segura que tendrás, pero que posiblente no, y aún así, sigue intensa esa visión del futuro próximo a realizarse, que es el que te anima cada día para esperar más y más esto.
Y los días siguen pasando y tú sigues esperando como si sí fuera a llegar.

La soledad

La soledad es cuando estás rodeada de gente, pero los ves a todos alrededor y aún así te sigues sintiendo sola adentro. La soledad te llena de vacío el interior de tu mente y lo siente el cuerpo que la lleva. La soledad te impulsa a hacer nada cuando hay que hacerlo todo. La soledad te acompaña cuando estas con alguien que te importa nada. La soledad, es cuando quieres alguien que ni sabes que existe y lo sigues soñando a pesar de todo, y ahí, te sientes más sola que de costumbre. La soledad, es llenar ese vacío con cerveza y música deprimente en una noche de lluvia. La soledad, es cuando te das cuenta que hay un 90 por ciento de probabilidades, de que nada de lo que te llena en tu soledad, será real algún día. La soledad, es esta que me consume día tras día mientras la vida me pasa. La soledad es ayer, hoy y siempre.

Más allá de los límites...

Hay días en los que no me hallo, y hoy es uno de esos….he tenido muchas sensaciones y sentimientos que sé a qué se deben, pero no sé por qué los tengo justo hoy…lo normal sería que después de algún suceso yo tuviera esta sensación, pero no, no me ha pasado nada extraordinario hoy y me pregunto si mi imaginación está yendo más allá de los límites de lo real y lo irreal o simplemente son emociones que causan los sueños irreales que guarda mi mente y que algún día espera tener. Puede ser que mi imaginación está llevando mis deseos más profundos al máximo nivel de experiencia irreal vivida…!!

Sueños...

Sintiendo que ahora vivo una vida ajena, pero en el fondo, muy mía, que me hace pensar que todo lo que he soñado lo he conseguido de alguna forma u otra. Ese sentimiento de vida que me lleva a lo más alto de mis emociones, que hasta ahora, han sido sólo frustraciones de unos deseos lejos de cumplirse, pero que tan sólo a un paso estarían de ser realidad si nada más dependiera de mi decisión y mi poder de actuar.
Anhelando que todo esto estuviera sucediendo en mi realidad y la de todos.

Muros

Cómo no pensar en las innumerables veces que me han dicho sobre el muro, el tal muro que se supone que pongo entre las personas y yo. No sabía realmente de qué me estaban hablando, y es que no ha sido una persona quien me lo ha dicho, ya han sido dos, tres o cuatro quienes en repetidas ocasiones me han preguntado: qué te pasa? Por qué no dejas que las cosas fluyan entre los dos? O hay algo que veo en ti, que me sugiere que hay algo que quisieras decirme…qué será?? O siento que escondes algo, como que tienes algo adentro por decir…Bueno, de tanto preguntar a mí ya me ha surgido la duda y pues, es eso precisamente lo que me pregunto ahora, será que en realidad pongo barreras entre las personas y yo? Acaso no dejo que las personas lleguen a mí?? Y si esto es cierto, por qué razón actúo de esta forma?? Que yo me acuerde no tengo ningún sentimiento de dolor por algo pasado o algún temor o dolor que esté tratando de evitar con esta actitud…pero sí me gustaría mucho saber a qué se debe este comportamiento que tengo o por qué las personas ven esto en mí… es inquietante la situación.