La soledad

La soledad es cuando estás rodeada de gente, pero los ves a todos alrededor y aún así te sigues sintiendo sola adentro. La soledad te llena de vacío el interior de tu mente y lo siente el cuerpo que la lleva. La soledad te impulsa a hacer nada cuando hay que hacerlo todo. La soledad te acompaña cuando estas con alguien que te importa nada. La soledad, es cuando quieres alguien que ni sabes que existe y lo sigues soñando a pesar de todo, y ahí, te sientes más sola que de costumbre. La soledad, es llenar ese vacío con cerveza y música deprimente en una noche de lluvia. La soledad, es cuando te das cuenta que hay un 90 por ciento de probabilidades, de que nada de lo que te llena en tu soledad, será real algún día. La soledad, es esta que me consume día tras día mientras la vida me pasa. La soledad es ayer, hoy y siempre.

Más allá de los límites...

Hay días en los que no me hallo, y hoy es uno de esos….he tenido muchas sensaciones y sentimientos que sé a qué se deben, pero no sé por qué los tengo justo hoy…lo normal sería que después de algún suceso yo tuviera esta sensación, pero no, no me ha pasado nada extraordinario hoy y me pregunto si mi imaginación está yendo más allá de los límites de lo real y lo irreal o simplemente son emociones que causan los sueños irreales que guarda mi mente y que algún día espera tener. Puede ser que mi imaginación está llevando mis deseos más profundos al máximo nivel de experiencia irreal vivida…!!

Sueños...

Sintiendo que ahora vivo una vida ajena, pero en el fondo, muy mía, que me hace pensar que todo lo que he soñado lo he conseguido de alguna forma u otra. Ese sentimiento de vida que me lleva a lo más alto de mis emociones, que hasta ahora, han sido sólo frustraciones de unos deseos lejos de cumplirse, pero que tan sólo a un paso estarían de ser realidad si nada más dependiera de mi decisión y mi poder de actuar.
Anhelando que todo esto estuviera sucediendo en mi realidad y la de todos.

Muros

Cómo no pensar en las innumerables veces que me han dicho sobre el muro, el tal muro que se supone que pongo entre las personas y yo. No sabía realmente de qué me estaban hablando, y es que no ha sido una persona quien me lo ha dicho, ya han sido dos, tres o cuatro quienes en repetidas ocasiones me han preguntado: qué te pasa? Por qué no dejas que las cosas fluyan entre los dos? O hay algo que veo en ti, que me sugiere que hay algo que quisieras decirme…qué será?? O siento que escondes algo, como que tienes algo adentro por decir…Bueno, de tanto preguntar a mí ya me ha surgido la duda y pues, es eso precisamente lo que me pregunto ahora, será que en realidad pongo barreras entre las personas y yo? Acaso no dejo que las personas lleguen a mí?? Y si esto es cierto, por qué razón actúo de esta forma?? Que yo me acuerde no tengo ningún sentimiento de dolor por algo pasado o algún temor o dolor que esté tratando de evitar con esta actitud…pero sí me gustaría mucho saber a qué se debe este comportamiento que tengo o por qué las personas ven esto en mí… es inquietante la situación.

Decisiones...

Es tan difícil comprender la mente humana, entender los sentimientos y saber qué es realmente lo que quieres. No sé si alguna vez a ustedes les ha pasado, me imagino que sí, pues si son humanos seguramente han tenido esa incómoda sensación de no saber qué hacer.
Actualmente, en el pasado y en el futuro seguramente voy a sentirme perdida, perdida sin saber qué decisión tomar, que me beneficie y que no le haga daño a los demás. Precisamente eso es lo que ahora más me preocupa, hacerle daño a alguien, porque lastimosamente siempre he andado por el mundo tomando decisiones que sólo y sin importarme me benefician a mí, o bueno, eso es lo que he creído, pero a la final termina uno sin ningún provecho o alguien sale herido o mal beneficiado; y vuelve y comienza...
Las decisiones son determinaciones propias que cada uno toma por deber y necesidad, porque en la vida siempre hay una situación cada momento donde debes tomarlas. Entonces aquí es donde comienza la historia nuevamente...qué camino coger?

Los sentimientos

Muchas veces me he preguntado si carezco de sentimientos.
Al parecer y por las situaciones que he atravesado en los últimos tiempos, sí. Yo diría que un 70% de mi ser carece de sentimientos hacia los otros.
Me soprende lo fácil que es para mí vivir sin las personas con quienes he compratido parte de mi vida y a quienes debería extrañar. No niego que yo he pensado y pienso ocasionalmente en ell@s, pero no l@s extraño ni anhelo volver a compartir momentos.
Por este tipoo de cosas, es que frecuentemente me pregunto, será esto normal? o simplemente soy una persona fría que sólo piensa en sí misma? , lo cual me convierte en una persona egoista, que por cierto ya alguien me había dicho eso antes...Y no pretendo darme golpes de pecho con esto, simplemente fue una cuestión que me hice y se desplegó esta lista de conclusiones que me hacen sentir un poco rara, pero conociéndome como me conozco, aquí se quedarán esas palabras.

Hasta qué punto...

Hasta qué punto llegarías por lograr lo que quieres?

Esa es una buena pregunta, la cual me he repetido muchas veces. Sin pensarlo dos veces ,he decidido que llegaría a hacer cualquier cosa por logar todas eso que he querido siempre, claro está, sin hacerle daño a nadie, pero indudablemente me ha sorprendido la cantidad de cosas que estaría dispuesta a hacer por logarlo.
Después de varios años pensándolo y algunos intentos fallidos he llegado a esta conclusión: "Dígame qué hago y lo haré", todo esto por alcanzar el sueño, ese sueño que desde pequeña ha cultivado mi mente, creando personajes irreales que hacen parte de toda esa realidad ficticia que me acompaña cada momento de mi vida, que probablente cuando se haga realidad, todo terminará.

Siendo así, el final de un principio soñado.